Chi non ha un cuggino con due “g”, stravanato, come quello di Elio, che le spara grossissime? È capace di compiere imprese ai limiti della fantascienza, ingigantisce tutto per stupire con effetti speciali. Sembra che a Cagliari i cuggini di questo genere abbondino tra i politici. Ovviamente in campagna elettorale la tentazione di spararle grosse aumenta, e le proposte si fanno sempre più fantasiose e mirabolanti, la parola d’ordine è stupire, attirare l’attenzione, e cosa c’è di meglio di un nuraghe di 300 metri?

Sì sì, avete capito bene, il candidato alle Comunali di Cagliari della Lega, Michele Poledrini, propone un nuraghe di 300 metri, enorme, grigio, imponente proprio sullo skyline del porto, per lasciare a bocca aperta chi arriva dal mare e dal cielo, per gridare al mondo la nostra nuragitudine, per caratterizzarci con un simbolo identitario unico e riconoscibile anche da Marte, dobbiamo rilanciare il turismo e il modo migliore per farlo è costruire una “Corazzata Potemkin” (cit.). Che ci fanno Irina e Igor appena sbarcati, a Barumini, se possono farsi un selfie da urlo con un nuraghe finto ma spaventosamente grande alle spalle? Per la cronaca la Torre Eiffel, guglia inclusa, è alta 324,82 metri, fatevi due conti dell’ingombro di un nuraghe di queste proporzioni.

Ma le cose grandi brutte e cattive ai politici piacciono. A dicembre ci aveva provato Raffaele Onnis, col bronzetto gigante, ve lo ricordate? Un bel Pugilatore di Mont’e Prama smisurato a dire “Beni benius” ai crocieristi, vuoi mettere? Frank e Rose, per le nozze d’argento si regalano la seconda luna di miele da New York, una mega crociera a Cagliari, oh yesss wondeful Sardinia. Loro hanno la Statua della Libertà? E noi li umiliamo col bronzetto della sardità…

E se a queste proposte aggiungessimo la funicolare sotterranea? Magari non sarebbe neanche male, se Cagliari non si trovasse nella terra, culla di tutte le civiltà del mediterraneo antico. Ma è ragionevole pensare di costruire una funicolare sottoterra a Cagliari, se quando scavi per seppellire il canarino in giardino trovi tre monete romane, un gioiello punico e sei pintadere?

E se facessimo un trittico: un bronzetto gigante accanto a un nuraghe gigante che arrostisce un maialetto gigante in un fosso gigante che rimarrebbe aperto e con lavori bloccati (giustamente) dalla soprintendenza saecula saeculorum? Si fa per scherzare, noi. Ma l’archeologia è una cosa seria, e anziché proposte strampalate i programmi politici per Cagliari dovrebbero incentrarsi sulla valorizzazione di questa immensa (potenziale) ricchezza.

Per fortuna i cagliaritani, quelli veraci, a cui non manca l’ironia sul web si scatenano. Quelli più drastici invitano i politici dalla fervida fantasia a collocare i suddetti monumenti in “Conch’e lettu”, mentre i più creativi rilanciano, e le proposte si moltiplicano: dalla zeppola gigante di Mariuccia, a un’immenso vassoio di burrida, dalla teleferica che dal Molo Crociere porta direttamente al mercato di San Benedetto a un cavallo gigante. Un cavallo gigante a Cagliari? Eh sì, alle proposte assurde che a tutto mirano fuorché al bene della città, Cagliari risponde con un cavallo, a buon intenditor poche parole…

Da un assessore regionale al Turismo ti aspetti, come minimo, che sappia di turismo. Se uno non è proprio ferrato, come minimo, ti aspetti che si metta a studiare, al limite che sfogli all’ultimo momento una vecchia guida del Touring e ti proponga per la Sardegna un rilancio in grande stile del patrimonio archeologico. Che ne so, un bel tour dei nuraghi, oppure una promozione studiata delle più belle chiese romaniche, al limite delle spiagge più famose. Magari delle domus de janas (c’è anche la proposta che diventino patrimonio dell’Unesco, dico, l’assessore prenderà la palla al balzo).

E invece no. Gianni Chessa, il nostro nuovo assessore regionale al Turismo se ne esce con il golf. “In Sardegna servono campi da golf”. L’ha detto lui a un incontro a Porto Torres. Il golf? Quello con mazze, prati e buche. Che c’azzecca con la nostra Isola? Non è il nostro sport preferito, non lo praticavano i nuragici, è, per giunta, uno sport elitario (ramo che ben si discosta dalla visione di turismo intelligente a cui ci stiamo fortunatamente abituando negli ultimi decenni). E allora a che serve questo golf, di cui ben pochi conoscono regole e pratiche. Alzi la mano chi ha mai giocato a golf.

Tu ce lo vedi un campo da golf nella piana di Ottana al posto delle ex industrie chimiche? Ce li vedi tziu Billia Fancello e Bainzu Cossu giocare a golf? Parlare di buche, distanza, par, Hcp? Io no. Personalmente preferirei vedere i turisti che vengono in Sardegna per conoscere le nostre tradizioni. Turisti interessati al nostro cibo, ai vini isolani, che riescono a raggiungere una tomba dei giganti in mezzo alla campagna perché Gianni Chessa si è battuto per far costruire un percorso, segnalato e promosso al meglio in occasione di una qualsiasi fiera internazionale del turismo. Turisti che vanno a visitare le miniere e si rendono conto di quanta fatica abbiano fatto i nostri nonni per far crescere questa terra, viaggiatori che scoprono la Sardegna entrando in un vecchio cuile nel Supramonte o visitando i luoghi che furono di Gramsci, Lussu e Salvatore Satta.

Niente di tutto questo, al signor Gianni piace il golf. Ma sì, tanto spazio ne abbiamo. Si potrebbe togliere qualche pascolo, ne abbiamo così tanti. E l’impatto ambientale? I pesticidi? Per le valutazioni serie ci vorrebbe del tempo, nel frattempo si potrebbe sempre sperare che il maestrale ci ripulisca un po’ l’aria..

E i pesticidi che inevitabilmente andrebbero a finire nelle falde acquifere?

Vabbè, ma non è che il nostro assessore possa pensare a tutto. Prima facciamo i campi da golf, poi risolveremo anche i piccoli problemi. Così i turisti, nel frattempo, riempiranno la Sardegna, affascinati da questi meravigliosi campi da golf. E poi, per variare, nel tempo si potrebbero costruire piste da sci nel Sulcis, campi da polo, stadi per le corse dei cani (corse, non lotte, perché noi siamo animalisti) e magari, per un reale rilancio dell’economia turistica isolana, anche delle vere e proprie gare di cammelli. Occupazione e frotte di turisti in un colpo solo. E allora grazie assessore e meno male che ci sono le sue idee e i suoi piani elaborati di rilancio turistico: improvvisare sarebbe stato deleterio.