Che Cagliari stia diventando un centro propulsore di prim’ordine del turismo mediterraneo è visibile a tutti. Questa caratteristica sta trasformando la città in un polo sempre più cosmopolita (appunto), rendendo necessario, anche per il gentil sesso proveniente da qualsiasi parte della Sardegna, d’Italia e del mondo, conoscere le caratteristiche che contraddistinguono il “macho” di “Castello”, in vista di una possibile relazione.

Tra serio e faceto, ecco le 10 cose da sapere sul maschio cagliaritano, prima di concedere il primo delicato appuntamento, secondo il “credo” di Cosmopolitan.

“ 1. Il Cagliari è sacro. Puoi offendere sua madre, rifiutare un bicchiere di fil’e ferru, addirittura insultarlo, ma la domenica, o il sabato, lasciagli due ore per guardare la partita della sua squadra del cuore (ovviamente il Cagliari), nonché tutte le interviste successive tra allenatori, bordo campo, giornalisti e magliette sudate. Vietato chiedergli: «Guardiamo insieme la partita?». Lascia che si organizzi con gli amici, libero di ruttare, imprecare e bere Ichnusa tutto il pomeriggio. Quando a fine serata vi rivedrete chiedigli sempre se il Cagliari ha vinto ma ricorda: non buttarti in citazioni azzardate… Gigi Riva è un’icona, ma giocava nel Cagliari negli anni ’70!

2. Metti i verbi in fondo alla frase. Spesso i cagliaritani vengono canzonati dai “continentali” (così chiamano gli altri che vivono al di là dell’Isola) per la loro tendenza a mettere il verbo sempre alla fine della frase, come nella sintassi latina (Rosa pulchra est, la rosa è bella). Ad esempio: «Birra ne avete?». In realtà, questa prassi grammaticale non è altro che una continua citazione alle origini della nostra lingua. Quindi, se sei una ragazza continentale, non metterti a ridere quando ti dirà: «Bella sei!». Provaci anche tu! Parla mettendo il verbo alla fine, entra in perfetta sintonia con lui e digli: «Una rosa me la regali?».

3. Accetta il superlativo Casteddaio. Preparati: se stai per uscire con un ragazzo di Cagliari, lui certamente sta morendo dalla voglia di insegnarti alcuni termini in sardo, anzi in cagliaritano, meglio conosciuto come Casteddaio. Questa precisazione è fondamentale: per gli abitanti dell’Isola il Sardo non è un dialetto ma una lingua e il cagliaritano è un’altra cosa ancora, più vicino a uno slang subculturale. Quando uscirete insieme, ad un tratto potrebbe dirti: «Sei solo bona!». Non spaventarti, il cagliaritano usa il termine “solo” per indicare esclusività. È un superlativo assoluto creativo: solo buono = buonissimo; solo brutto = bruttissimo. Quindi, fai molta attenzione: se conquisti un cagliaritano, per te dovrà essere l’unico, ma soprattutto il “solo”.

4. Poetto? No grazie! Se hai puntato un cagliaritano fighetto, durante l’estate non chiedergli mai di andare al mare al Poetto. In genere, i cagliaritani più snob preferiscono evitare la fantastica spiaggia cittadina, a favore di altre spiagge: Tuerredda, Punta Molentis e lo scoglio di Peppino sono più alla moda. Tra queste meraviglie potrà sfoggiare il suo petto depilato (non può che depilarsi vista la quantità di pelo nero e ispido) e lo “slippino” Armani. Il maschio cagliaritano fighetto è così: ha bisogno di mettersi in bella mostra. Offriti per sfoltirgli le sopracciglia da cinghiale prima di dirigervi verso la spiaggia e guarderà solo te!

5. Lascialo andare. Tanto ritornerà. Se il tuo cagliaritano è nell’età tra i 25 e i 30, allora, un pomeriggio qualsiasi, mentre bevete un caffè in Piazza Yenne, potrebbe farti un’inaspettata rivelazione: «Ceh, non hai capito! Vado a Londra a fare il cameriere!». Probabilmente ha trovato un posto come porta pizze sotto casa, ma questi lavori è disposto a farli solo all’estero. Tu non preoccuparti: l’attrazione dell’Isola, la mamma che lo chiamerà tutti i giorni per raccontargli della fregola con le arselle che sta preparando per lui e la mancanza del mare (questa volta proprio del Poetto!), lo faranno tornare presto fra le tue braccia.

6. Punta alla nonna. Se hai preso un po’ di confidenza con il ragazzo cagliaritano DOC che vuoi conquistare, con molta probabilità ti proporrà un pranzo in qualche paese dell’entroterra a casa dei nonni: tutti rigorosamente vivi, sani, ultra centenari e in splendida forma. Fai colpo sulla nonna e farai colpo anche su di lui! Ma c’è un solo modo per far sì che la nonna ti prenda in simpatia: mangia tutto quello che porterà a tavola, compreso l’orecchio o la lingua del maialetto che ti porgerà come regalo di benvenuto. I sardi sono ospitali e generosi: 10 antipasti, 3 primi, 2 secondi, 4 contorni, dolci a non finire e Cannonau a fiumi. Sicuramente per la nonna non mangerai mai abbastanza e ti vedrà sempre troppo magra. Ottimo, no?

7. Impara ad amare Baffo. Al di là della moda hipster che oggi vede orde di ragazzi con la barba lunga, il sardo cagliaritano, a differenza dei compagni nuoresi precursori di questa moda, alla barba ha sempre preferito Baffo. Ma non lo strato di pelo che abitualmente cresce tra il naso e il labbro superiore, bensì il così detto Caddozzone accanto al Cavalluccio Marino, noto parco giochi tamarro del Poetto. Baffo è un’istituzione, una sorta di food truck artigianale, conosciuto anche all’estero. Persino su TripAdvisor, dove viene definito “Paninoteca” (traduzione bonaria di Caddozzone), si trovano ottime recensioni. Quando uscirete insieme, prima di tornare a casa, consapevole di una digestione quantomeno impegnativa, proponigli di andare da Baffo per un panino con salsiccia, patate fritte, cipolla e peli d’ascella unti: colpirai il suo cuore (perlomeno a suon di colesterolo!).

8. La Costa Smeralda è off limits. Attenzione, cara ragazza continentale, non dimenticarti il consiglio numero 6: non citare mai, nemmeno alla lontana, la Costa Smeralda. Quel luogo innominabile non è Sardegna per il vero sardo. È solo un parco dei divertimenti mal riuscito per continentali con la puzza sotto il naso e stranieri ricchi a dismisura. Anche se ci sei stata con la tua famiglia da bambina o a 20 anni con le tue amiche, evita di dire che sei rimasta una sera intera ad ammirare gli yacht a Porto Cervo. Solo se il cagliaritano è patologicamente fighetto sarà capace di fare oltre 400 Km tra andata e ritorno per una giornata di mare in Costa Smeralda, pur di non andare al Poetto. Vedi un po’ tu!

9. Non dire mai: «Sono sarda d’adozione». Questo è un tema molto delicato. Sicuramente anche tu imparerai ad amare la Sardegna e la città di Cagliari; sono indiscutibilmente posti meravigliosi (vedi il consiglio numero 10). Ma anche se ormai senti la Sardegna come casa tua, non devi appropriartene troppo. Si dice che se un sardo diventa tuo amico, sarà un amico fedele per tutta la vita, ma nonostante questo, se vieni dal Continente il cagliaritano ti accoglierà con amore, ma sei e sarai sempre in qualche modo una straniera.

10. Cagliari è la città più bella del mondo. Su questo non si discute! Se lo stai osservando da qualche giorno, sicuramente lo avrai sentito decantare con fare poetico le bellezze della sua Isola: «Non hai capito! Un tramonto così c’è solo a Chiagliari!» Il Cagliaritano è convinto che la sua città sia la più bella del mondo, anche se magari il posto più lontano dov’è stato è Sassari (naturalmente in attesa di partire per la mitica Londra). Ecco, durante la vostra prima uscita potrebbe portarti a monte Urpinu, un colle cittadino con un panorama mozzafiato. Da lì si può ammirare il promontorio sul mare, la famosa Sella del Diavolo, e potrai lanciarti in una dichiarazione d’amore, approfittando del momento in cui il cagliaritano è più vulnerabile, tenero e romantico. Ma attenzione: non osare mettere in un dubbio il primato della città, solo lui ha il diritto di criticarla.”

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Tomorrowland, Ultra Music Festival, stadi e palazzetti pieni di persone. Non è più il tempo della vecchia dance anni 90, le canzoni vocali oramai sono solamente storia. I concerti delle più grandi pop star non sono più aperti dalla classica “band di supporto” ma da Dj, pronti a riscaldare il pubblico con nuovi suoni.

Non c’è più un giorno prefissato. Dal mercoledì al sabato ogni giorno è utile per andare a divertirsi in discoteca. Prepariamoci. Jeans e camicia per gli uomini. Vestito e tacchi per le donne. Bar cool predisco o bevuta a casa? Si parte, passa l’amico taxi, speriamo che anche questa serata ci riporti a casa sani e salvi.

Amico del proprietario. La parola d’ordine all’entrata è: “Dai fammi entrare sono amico di…come non mi ha messo in lista omaggio? No no aspetta lo chiamo!”.  Alla fine a furia di telefonate viene fatto entrare. La prima mossa è cercare il proprietario nei posti più impensabili della discoteca, così da potersi far consegnare le drink card promesse.

Non pago. E’ colui o colei che non ama pagare, il portafoglio in serata neanche lo porta. Ogni metodo per entrare gratis è valido: chiedere ad amici di amici, essere figlio di pubblico ufficiale, scavalcare, prendere per sfinimento il pr o infine il vecchio metodo del passa timbro. Di pagare un drink alla cassa manco se ne parla, ha già provveduto a riempire il cofano della macchina di un amico con una borsa frigo piena di bottiglie o di cocktail premiscelati a casa per lui e per gli amici, che ovviamente si sono quotati per acquistare il tutto.

Mi piaccio. Per lui o lei la discoteca non è un luogo in cui si va perché ci si diverte ma un posto deputato allo scattare foto da postare su uno dei tanti social network, in attesa il giorno dopo di conoscere il numero di “mi piace” accumulati. Sotto i 20 il post è da sfigato, intorno ai 40 hai quasi fatto la scelta giusta per la serata, oltre i 100 hai vinto, dovremo solamente inchinarci dinnanzi a lui. Gli hashtag sono il suo forte, chi più ne ha più ne metta, partendo dai classici “#tag4likes e #istalikes”… finendo con quelli personalizzati come: “#senonmettimipiaceseiunosfigato”.

Pr. Il suo telefono squilla tutto il pomeriggio prima della serata. Ogni giorno hai un nuovo invito da parte sua sul tuo profilo facebook. Durante la serata è impossibile parlarci: o sta “salvando il mondo” o è impegnato a stappare qualche bottiglia, consumando quei pochi euro che si era guadagnato. La discoteca è il suo habitat naturale. Amico di tutti e di tutte, lui lì è il leader, nessuno lo può toccare.

La ragazza elite. Dal giovedì universitario all’immancabile alla discoteca di zona, sempre uguali, sempre le stesse, stessi vestiti…anche stessi ragazzi.  Una serie continua di intrecci, da far impallidire anche il migliore telefilm gossipparo. Prima tocca a me, poi a te, poi alla tua amica. Tequila sale e limone.  Prima la tequila o il limone? Non importa. Ciò che conta è distruggere il proprio fegato…altrimenti se non bevo almeno due drink tanto vale che non vado in discoteca!. Scusate un secondo, pausa sigaretta… indice e medio della mano destra, impugnatele tutte allo stesso modo, che magari puó darvi quel qualcosa in più che manca al vostro vestito.

Il dj. Probabilmente è quello che si gode la serata più di tutti e che conclude con il solito stato facebook o con la foto di fine serata con sopra scritto “Anche oggi siete stati fantastici”. Di questi personaggi un tempo nella stessa serata ne potevi individuare due o al massimo tre; Adesso però i tempi sono cambiati i dj sono diventati dieci, suonano tutti circa venti minuti a testa e nonostante questo le canzoni che mettono sono sempre le stesse. Il bello di averne così tanti? Ascoltare dieci volte ANIMALS!