Avvertenze prima dell’uso. Attenzione: testo ironico, del tutto privo di velleità polemiche, scritto per sdrammatizzare una situazione difficile. Trattasi di ironia, nessuna delle misure prese per contenere la diffusione del virus è messa in discussione, nuocerebbe gravemente alla salute.

La nostra vita avrà un nuovo spartiacque: a.C e d.C, avanti Covid e dopo Covid (Beata l’ora!). Intanto però c’è il durante. Come non ricordare l’agghiacciante annuncio di Conte: “SCUOLE CHIUSE FINO AL 3 APRILE”? E il boato all’unisono di straziante terrore materno e debordante giubilo studentesco che ha attraversato l’aria dalla Troposfera all’Esosfera e forse anche oltre fino a qualche altra lontana galassia. Sì esatto un’altra galassia, quella dove ci sarebbe piaciuto emigrare. Non nascondiamoci dietro un dito di polvere, ci è venuto un colpo. Perché noi madri dotate di catastrofica lungimiranza ce la siamo figurata subito la casa coi figli dentro h 24. Scenario post bellico: cassetti semi aperti che rigurgitano biancheria, fosse comuni di pennarelli e pastelli, pavimenti disseminati di Lego come mine ludiche, relitti di merendine, macerie di plastilina e persino l’ospedale da campo fatto coi cuscini del divano sconquassato e le lenzuola fresche di bucato. Ma calma e gesso, ci siamo dette. Anche noi siamo a casa e possiamo farcela. Si lavora da casa, FINALMENTE, non è quello che volevamo? Basta organizzarsi e mettere le cose in chiaro: «Ragazzi, la mamma deve lavorare, quindi voi fate i compiti o giocate e lei lavora». Ma come diceva Elio, tra il dire e il fare c’è di mezzo “E il”.

Io vi vedo armate di matita, no, penna no, perché sotto sotto già sapete che cancellerete, che buttate giù un fantastico specchietto (che non abbindolerà manco l’allodola meno scaltra) con tutte le attività vostre e dei pargoli ben organizzate per fasce orarie. Sveglia mamma h 6.30, sveglia figli h 8.30..Andiamo su, siate realiste, ma davvero pensate che quei demoni con cui dividete la casa, che ogni mattina dell’era a.C. vi hanno fatto dannare per svegliarsi alle 7 ora che possono dormire, lo faranno? Saranno sull’attenti alle 6.45 affamati di colazione, con un’irresistibile voglia di chiacchierare che svanirà esattamente quando voi nel pomeriggio avete stabilito di interrogarli in storia, era per le 16.30, vedrete allora che mutismo. Ok, pazienza, se si svegliano presto vuol dire che interrompiamo il lavoro al PC e prepariamo la colazione, pasto che loro avendo contezza di tempi dilatati consumeranno in circa 90 minuti, lasciando le madri avide di rimettere in ordine, sospese nel limbo dell’ “Aspè, sto ancora mangiando”.

Allora voi ne approfittate e fate quella telefonata importante che vi aveva chiesto il capo, che contava su di voi per convincere il cliente ad ampliare il suo contratto. Lo ha chiesto a voi, perché donne efficienti e organizzate, concentrate sul lavoro cosa apprezzatissima dal suddetto cliente. E proprio mentre lui vi sta dicendo che sì, lo raddoppia quell’ordine, da un angolo remoto della casa si sente un implorante “Mamaaaaaa, devo fare la cacca” e mentre tra voi e il cliente scende il gelo, cominciate a pensare che forse il vostro ufficio non è poi così male. A quando mentre avevate praticamente finito un lavoro e vi mancava solo di salvare, dovete interrompere per andare a cercare la scarpa di Barbie, quel minuscolo sandaletto fucsia che avete stanato da sotto il divano, il gatto si è fatto una bella passeggiata sul portatile incustodito e vi ha cancellato il lavoro di un’ora. A quel punto, dopo esservi scoperte a rimpiangere persino il vostro collega più tignoso, rimandate tutto al dopo cena quando tutti saranno finalmente addormentati e voi potrete finalmente lavorare in santa pace. Ah Ah Ah..

Ma come? Ci state credendo davvero? Davvero pensate che alle 22 a casa ci sarà silenzio? DOMANI NON C’È SCUOLA, NON VOGLIO ANDARE A LETTO PRESTO. E va bene, se vanno a letto tardi, domani si alzeranno tardi. E così madri fiduciose in un futuro traditore ci rassegniamo a metterci a lavorare quando Cenerentola di solito se ne deve andare. E dopo essere andate a letto tardissimo, convinte che l’indomani ci sveglieremo TUTTI tardi, ancora alle 6.45 i soldatini saranno sull’attenti a chiedere colazione e parole a una madre stravolta che avrà davanti ancora un loop da incubo. E a quel punto con nostro incredibile stupore ci renderemo conto di stare rimpiangendo anche il nostro capo. Persino lui. E no, non lo invochiamo più il lavoro agile, perché in questo momento l’equilibrio è già fragile. Le scuole sono chiuse, i figli a casa, si lavora, perché si deve lavorare, ma per favore non chiamatelo agile, chiamatelo “elephant working”, lavoro pachidermico, “situazione lavorativa complicata da complicazioni complesse”, perché siamo “solo” multitasking, per trasformarci nella Dea Kalì ci stiamo attrezzando.

Gruppo classe, gruppo danza barra piscina barra calcio barra karate, gruppo catechismo, gruppo scuola di inglese, gruppo scuola di musica, gruppo Boy Scout. Ovviamente questa è solo la punta dell’iceberg, i gruppi fissi. Poi ci sono quelli a tempo determinato, gruppo pizzata di fine anno, regalo alla maestra (natale) regalo alla maestra (fine anno), festa di Gina, saggio finale, prima comunione, foto di gruppo, costumi per la recita, gita e possiamo continuare all’infinito, tante quante solo le occasioni che ci complicano la vita. Voi direte, basta starne fuori… Scherzi?! Non si può. E se la maestra chiede dei pennarelli, che faccio, li compro senza sentire cosa comprano le altre mamme? Li vuole punta grossa o punta fine? Antimacchia o con la macchia? da 12, 24, 36 o 48? Non posso sbagliare, lasciare che il pargolo si presenti a scuola con i pennarelli non omologati dal gruppo classe. Se la mamma di Kevin ha trovato la confezione da 48 pezzi che contiene anche il colore del gallo di signor Michele, deve averlo anche mio figlio che poi ci resta male.

E putacaso che il capo Scout chieda un pacco di salviette umidificate: per tutti gli usi o solo per mani e viso? Con chiusura a strappo o col tappo ermetico? Profumati alla cannella del Tibet o alla stella subalpina dell’Appennino Tosco-emiliano? Perché questi sono dettagli fondamentali, e quindi bisogna stare nel gruppo per sapere come regolarsi. Ma soprattutto, vuoi non approfondire il problema con una bella, corposa discussione a 40 mani sul perché il Capo scout ha chiesto queste salviette? Non vorrai mica che le compriamo così sic et sempliciter perché servono, si avverte forte l’esigenza di sviscerare il problema con almeno 345 messaggi. D’altra parte il mese scorso la mamma di Chantal ha portato quelle dell’Ikea, per far sapere a tutti che era a Milano, capirai, sono le stesse dell’Ikea di Quartu, sicuramente le ha prese lì, anzi sai che c’è? Ora faccio un gruppo solo con la mamma di Grazia, di Graziella e dell’altra che non mi ricordo come si chiama. Santo cielo, una mamma avrà anche diritto di criticare le altre in libertà! C’è tutto un sottobosco di mini gruppi, formati da tre o quattro mamme amiche fidate, che sfornano critiche al vetriolo, di solito i sottogruppi hanno nomi tipo “le migliori della III A”, “Poche ma buone”, “Tutta invidia”. In realtà dovrebbero chiamarsi “Fisso criticando” oppure “50 sfumature di crastuli”, faccine che vomitano verde a go go.

A proposito di faccine…parliamone. Se c’è un tipo di chat in cui le faccine abbondano è proprio quello dei gruppi delle mamme, ma attenzione, le mamme in chat le usano in maniera impropria. L’urlo di Munch non vuol dire propriamente “Ommioddio che paura”, ma assume un significato diverso a seconda della parola che accompagna: Munch + oggi tanti compiti, non vuol dire: Ommiodio passerò un pomeriggio infame, ma significa Ommioddio passerai un pomeriggio infame (Perché tuo figlio è asino, il mio no). Munch+ pare che Maicol (sì sì si scrive come si legge: Maicol) abbia i pidocchi, non vuol dire Ommioddio poverino, no no vuol dire Ommioddio lo sapevo, è lui che li porta. La mamma di Nicole scrive: oggi Nicole ha l’influenza, mi passate i compiti? E giù una cascata di lacrimucce, ma nessuno dispiacimento, la lacrimuccia sta a significare tienitela a casa un mese. E gli occhi a cuore? Abbondano. Perché i figli si sa so’ piezz’e core. A proposito di abbondanza, possiamo un attimo soffermarci sull’uso smisurato delle cappa? Ma quante se ne usano? No perké non è ke sia kosì complikato mettere un akka vicino a una c. E se le cappa abbondano, scarseggiano le vocali, c’è gente che scrive nn, cmq, dp, la buonanima di Mike Buongiorno, ve le avrebbe vendute volentieri un po’ di vocali. E in una chat 4 mori, non può mancare la sequela di ched’è e sed’è, al netto di un’infinità di errori di ortografia non certo ascrivibili al T9. Ammettetelo che la tentazione di correggerli l’avete avuta anche voi, ma poi ci avete ripensato, per non scatenare l’inferno, che non siete Russell Crow e nemmeno Guido Meda. Ciascuna di voi ha assistito a una lite in chat, perché offendersi è un attimo, il fraintendimento è dietro l’angolo. A volte, anzi avvolte, come scrivono in molte, basta dimenticarsi un “non”. La negazione diventa affermazione e prima che si riesca a correggere il tiro, l’altra è già partita con l’insulto di replica e a quel punto è ormai troppo tardi. In genere (se non si ha di meglio da fare) si prendono i popcorn e si segue la lite, il guaio è che le contendenti spesso tirano in ballo altre mamme e dal diverbio a due alla maxi rissa il passo è veramente breve. Alla fine, dopo ore di discussione, quella che aveva acceso l’innesco si arrende, spiega che si era dimenticata di scrivere “Non” e torna il sereno. Intanto voi vi accorgete che è ora di cena non avete combinato niente.

Comunque, anzi cmq, non è affatto vero che senza i gruppi delle mamme non si vive, esistono (rarissimi esemplari) di mamme che non ne hanno mai fatto parte e vivono benissimo, vivono (felici) ai margini della società scolastica. Quindi se siete allo stremo e non ce la fate più, sappiate che i gruppi non rientrano nella categoria dei mai più senza, quindi toccate pure la voce “abbandona” delle impostazioni chat e sarete le ben venute nel club Jack Frusciante, uscite dal gruppo finké siete in tempo…